პენისით მარიაჟობა და მამაკაცის ძუძუ

ბლოგზე დაბრუნებულმა გადავხედე ბოლო დღეების search term-ებს(რამდენზეც მიმიწვდა ხელი) და რათქმაუნდა საოცარ საძიებო ფრაზასა თუ სიტყვას გადავაწყდი.

* როდესაც შეყვარებული გაბრაზებულია რა უნდა

რათქმაუნდა ამ კითხვაზე პასუხი ჩემს ბლოგზეა. ნებისმიერ შეყვარებულ სუბიექტს შეიძლება მხოლოდ ერთი, კონკრეტული მიზეზი ამოძრავებდეს და ამ მიზეზის გასაგებად არ არის აუცილებელი მასთან დალაპარაკება, უკეთესია დასერჩოთ გუგლიში და გაიგოთ რა სურს თქვენს მეორე ნახევარს.

*ძველებური ქართული სექსი

მე როგორც ნამდვილი ქართველი მოწადინებული ვარ ტრადიციები შევინარჩუნოთ ყველაფერში. სუფრა იქნება ეს თუ სექსი არ აქვს მნიშვნელობა. აბა გულზე ხელი დაიდეთ და ისე თქვით, რამდენ თქვენგანს ჰქონია ძველებური, ლაზათიანი სექსუალური აქტი. ეუჰ არადა რა მუღამი აქვს.

*კიდევ ქალიშვილი ხარ სურათი

მაგრად მაინტერესებს ეს რას ნიშნავს. რას ეძებდა რიგითი მოქალაქე. არ ვიცი ალბათ სახეზე აქვს მდედრს ქალიშვილობის დაკარგვა აღბეჭდილი.

*მინეტი გამიკეთეს

წარმოიდგინეთ ორგაზმის შემდეგ ემოციები. არსებობს ორი ვარიანტი ან აღფრთოვანებულია და ყველას უნდა გაანდოს თავისი კარგი ხასიათის მიზეზი ან პირიქით ძალიან დაითრგუნა ორალური სექსით და ეხლა გუგლის მკლავებში ქვითინებს(შეიძლებოდა სიტყვა აღსარებაც მეხმარა, უბრალოდ არ გამოვიყენე).

*რას ნიშნავს ერექცია

ქართულ განმარტებით ლექსიკოში თუ დავუჯერებთ, ერექცია ეს არის მამაკაცის სასქესო ორგანოს მდგომარეობა როდესაც ის გაჩერებაზე მოკლეკაბიან გოგოს ხედავს ან მეგობრის შეყვარებულის დაქალი ეუბნება, რომ ჭკვიანური გამომეტყველება აქვს.

*პენისით მარიაჟობა

Woooooow. აი ეს არის ყველა დროის ყველაზე მაგარი სერჩ თერმი. წარმოიდიგინეთ სცენა უბანში რიგითი ჯეელი თავისი პენისით, როგორ მარიაჟობს, დაახლოებით მანქანის გასაღების სტილში ეპყრობა სარცხვენალს და აღფრთოვანებული სახეებით გარშემორტყმულ წრეში ეშმაკურად იღიმის.

p.s და ბარემ აქვე რამდენიმე სახალისო ვიდეოს დავაგდებ Family Guy-დან

რას ნიშნავს მამაკაცის ძუძუ :დ

თავი რომ იტალიელად იგრძნოთ საკმარისია……..   ულვაში

მსოფლიოში ყველაზე ამორალური ცხვარი

გარყვნილნნი

დღეს მეგობარს შევპირდი პოზიტიურ პოსტს დავწერთქო, მაგრამ სახლში გრადუსში მოსულს, ისეთი სურათი დამხვდა ძნელია სხვა რამეს მივაქციო ყურადღება.

გუშინდელ პოსტში “შევეხე” გოგონას რომელსაც კოცნაზე პრობლემები ჰქონდა და შევეცადე გვერდში დავდგომოდი. დღეს სექსიზიზღია ეკა მინდა გაგაცნოთ. :დ

აზრზე ხართ?! შეყვარებულმა სექსი სთხოვა. მდედრმა წამიერი სისუსტე გამოიჩინა და დასთანხმდა, თუმცა საბედისწერო პაემანზე მაინც არ მივიდა და თავისი ღირსება არავის შეალახვინა. წარმოიდგინეთ სახლში რომ გაიგონ მშობლებმა, რომ გოგო გათხოვებამდე სასურველი მამაკაცის სხეულთან ინტეგრირდება, საკუთარ შტეფცელში ვილკას აყოფინებს ბიჭს ან პოპულარული ქართულით რომ ვთქვა ჟიმაობს.  მაგარი სკანდალი იქნება ოჯახში.

ეკას გაუმართლა, მშობლებმა ჯერ–ჯერობით არაფერი არ იციან. გული ყველას ქუსლებში გვეპარება იმაზე დარდით, რომ მშობლებმა შეიძლება სიმართლე შეიტყონ ეკაზე, რაიმე სახის დოკუმენტი ჩაიგდონ ხელში, ან კვლავაც პოპულარული ქართულით თუ ვიტყვი დაატყნან(მე მაპატიეთ ეს სიტყვა) ფაქტზე.

ეხლა ვიფიქრე ანალიზსს გავუკეთებთქო ამ წერილს, მაგრამ მერე მივხვდი რომ უაზრო დროის ხარჯვა იქნებოდა, მაგარი გადაღეჭილი თემაა. უბრალოდ ხანდახან ასეთი მძიმე შემთხვევები, მაგრად მახალისებს ხოლმე.

ჩემი შემდეგი პოსტი დანამდვილებით ვიცი რომ აღარ იქნება ასეთ მარაზმებზე, რამდენიმე საინტერესო ვიდეო მინდა გაგაცნოთ. ნადვილი ხელოვნების ნიმუშები(სერიოზულად ვამბობ).

p.s ორივე ფოტოსთვის დიდი მადლობა ico–ს.

დავივიწყოთ სექსი და კოცნა!!!!!

დღეს საბოლოოდ დავრწმუნდი რომ ცუდი ადამიანი ვარ. დიახ მეგობრებო, ჟურნალმა “სარკემ” დამარწმუნა ჩემი პიროვნების ამორალურობასა და სიბილწეში.  მივხვდი რომ ძალიან შორს შევტოპე და დროა დავამუხრუჭო.

“შეყვარებული კოცნის გამო დავკარგე”  ამ წერილის შემდეგ ჩემი ცხოვრება რადიკალურად შეიცვალა. ჩემთვის ნათელია, რომ ქართველი გოგო არაა მზად ქორწილამდე კოცნისთვის, სექსისთვის ან თუნდაც ნარდში შაში ჩარის გაგორებისთვის. ქართველი გოგო კდემამოსილი და უმწიკვლო უნდა იყოს, არ უნდა სცხვენოდეს თავისი საქციელის და არაფერი არ უნდა დააძალო. არც ქორწინებამდე ურთიერთობისას და არც შემდეგ. შეყვარებული გოგო მზადაა სატრფოსთვის მრავალი სიგიჟე ჩაიდინოს : აკოცოს, გაზის ბალონი დატენოს, ნისიად “ზეიკიძის” ძეხვი აიღოს ან საერთოდ ოთხი ნომერი კენტი უყიდოს ტურფას. ეს მამაკაცების ბრალია, გვიყვარს როდესაც გოგო ჩვენი გულისთვის დათმობებზე მიდის, ექსტრემალურ სიტუაციებში უწევს ყოფნა ან რაიმე არაადამიანურს აკეთებს. ბოჰემურ ცხოვრებას მიჩვეული ყმაწვილები ვგიჟდებით გოგოსთან ერთად მეტრო “თავისუფლებიდან” “რუსთაველის” მეტრომდე გზის ტკეპვნას, მთელი ღამე მესიჯობასა და ადნაკლასნიკებზე საჩუქრების ჩუქებაზე.

სამწუხაროდ ეჭვები მკლავს და მიწას მითხრის იმაზე ფიქრში, რომ გოგომ რომელმაც მე მაკოცა შეიძლება სხვასაც აკოცოს. შეიძლება სხვასაც დაუწეროს 5–იანი ან ათხოვოს თავისი ქსეროქსები უნივერსიტეტში. მაგიჟებს იმაზე ფიქრი რომ არ მაქვს იმის გარანტია, ჩემი მომავალი მეუღლე, ჩემამდე ტუჩშეუბილწველი იქნება, არ მაქვს იმის გარანტია რომ მას ჩემსავით ეყვარება კენგურუ ჯეკი ან შარლ აზნაურის პროფილი, თუნდაც ტერენტის ლექსები ან ჰიჩკოკის ფილმები.

მე ვიწყებ ახალ მოძრაობას და გთხოვთ ყველას შემომიერთდეთ– ქართველი გოგო კოცნის გარეშე. მოდით მეგობრებო ქორწინებამდე სიწმინდეები შევინახოთ. მთავარი ხომ უბრალოდ ურთიერთობაა, სულიერთი თან. ნუ ვეამბორებით ერთმანეთს, უკეთესია ჯოკერი ვითამაშოთ, სეფისკვერები ვჭამოთ და კიმ კარდაშიანის პორნოებს ვუყუროთ.

ნახევრად ცნობილი, გოთვერანი, შიშველი ქართველები

ყველაფერს თავისი ოსტატობა ჭირდება მეთქი რომ ვთქვა ვერ ვიქნები ორიგინალური. მე ღრმად ვარ დარწმუნებული, რომ საზღვრები არ არსებობს არსად, ადამიანს ყველგან და ყველაფერში შეუძლია რაღაც ექსტრაორდინალურის ჩადენა. ჩემი ბლოგის შერჩ ტერმები კი ამაში მარწმუნებს ხოლმე მუდამ.

ბოლო ერთი თვის ყველაზე საინტერესო დასერჩილ მასალას წარმოგიდგენთ.

1)ნახევრად ცნობილი სიმპატიური მამაკაცები

წავიდა ის დრო როდესაც ცნობილი მამრები ბუინობდნენ. გიხაროდენ ნახევრად ცნობილებო თქვენი ერა დაიწყო. ეხლა რას ჰქვია ნახევრად ცნობილი, ეს ის ადამიანებია რომლებსაც რომ შეხედავ გგონია იცნობ, მაგრამ ვერ იხსენებ საიდან იცი. ასეთები არიან :პირველი სტერეოს წამყვანები, შაურმის გამყიდვლები ლესელიძეზე, მეტროს მითიური ქალები რომლებიც პატარა ჯიხურებში სხედან  და ა.შ

2)ბათუმში მინეტი

თბილისში მინეტი გამიკეთეს რომ მოყვე ძმაკაცებში ისეთი პონტია რა, პაპსაა. ამას ჯობია აიღო ბათუმი, კაი ჯიგრული საზაფხულო რომანი მოიფიქრო. იქ პლიაჟზე ზასაობა, ბუნგალოში სექსი, თონეში მინეტი და ბულვარში სასტავთან კაჩაობა.

3)გოთვერნული ფილმები

ბოლო ორი წელია ვუყურებ ცრუპენტელურ, დადაისტურ და გოთვერნულ ფილმებს. გეცოდინებათ თქვენ რომ მოდიდან გადავარდა ჟანრი ე.წ “მე მიყვარს აღმოსავლეთელების გენოციდი”  და შესაბამისად გოთვერნული ფილმები დაგვრჩა ნამდვილ კინომანებს გულის მოსაოხრებლად.

4)ქართველი ქალის კაბა

ადამიანი რა გამწარებულია? დადის თბილისში და ეძებს გოგოს კაბით. რამდენიმე უშედეგო დღის შემდეგ უბრალოდ დგება და გუგლვას იწყებს, რათა ფოტოები მაინც ნახას ამ საარაკო სანახაობისა.

5)არ გინდა ნძრევა

მობეზრდა ვიღაცას “მუშაობა”. ხოდა მოტივაცია არ აქვს დიდი, ამიტომაც ეძებს ამკრძალავ ესსესა თუ ნაშრომს რათა შეწყვიტოს ფიზიკური დატვირთვა საკუთარი სხეულის.

6)ავტობუსში გადაღებული შიშველი ქართველი გო

ალბათ გოგოებს ეძებდა რიგითი ქართველი. მე მინდა გავაწბილო ეს სულიერი. გოგოები საქართველოში მხოლოდ ფორსმაჟორულ სიტუაციაში შიშვლდებიან. მაგ: გათხოვება, ცად ამაღლება, ბუტროს ბუტროს გალის დაბადების დღე და ა.შ

ქართული ომები ეპიზოდი VII:მე კაცი არ ვიყო თუ…

ეს ჩემი რიგით მე-100 პოსტია ჩემს ბლოგზე. 5 თვეა რაც Faukclub(საინტერესოა რამდენმა ადმაიანმა იცის რას ნიშნავს ეს სახელი :დ) არსებობს და ამ დროის მანძილზე ძალიან შევეჩვიე ჩემს პირმშოს.

მინდა ეს პოსტი გარდამტეხი მომენტი იყოს ბლოგისა და ჩემს ცხოვრებაში, ვაპირებ რაღაც-რაღაცეები შევცვალო და ამას დღეიდან დავიწყებ. ძალიან მინდა უკეთესი ადამიანი გავხდე, კი ვიცი რომ Self improvement is masturbation(ტაილერ დერდნერის სიტყვებია Fight Club-იდან) მაგრამ ექიმებს თუ დავუჯერებთ ხანდახან ჩუკენობაც კარგია თურმე.

1)Одноклассники – ფულს გადავიხდი და ყველა მეგობარს 5+-ით დავუწერ, შემდეგ ყველას დავუკომენტარებ ფოტოებს და ამით ბევრის გულს მოვიგებ. გადავიღებ სურათს სადაც ორ გოგონაზე მექნება ხელი გადახვეული, რომელსაც ამავე საიტზე განვათავსებ და შემდეგი სახლის წარწერას დავურთავ:”აუ რა დრო ვატარე უკრაინაში. ბოზიიიიიშ”

2)Facebook – ყოველდღე ძალიან ბევრ ტესტებს გავაკეთებ, რომელთა პასუხებს აუცილებლად დავაფაბლიშებ. დავტაგავ მეგობრებს ყველა სახის სურათებში – ჰოროსკოპით ვინაა, Simpsons-ის რომელ პერსონაჟს ჰგავს, რა ფერის ტრუსიკის ჩაცმისას ექნება სახეზე ღიმილი ან რომელ ფილმში ჰგავს ბრუს ლიის.  დილით და საღამოს გავაკეთებ ტესტებს სადაც დღის მეგობარს, სექსუალურ პარტნიორს, მტერს, თამადას, მეკვლესა თუ მარშუტკაში ფულის გადამხდელს გავიგებ ვინაა.

3)შეყვარებული – აუცილებლად გავიჩენ შეყვარებულს. საშინელებაა როდესაც სიჭაბუკის საუკეთესო წლებს, სრულიად მარტო ქალის სითბოსა და სიყვარულს მოკლებული, ბნელ კუნჭულში მიგდებული, სასოწარკვეთილი ვატარებ. მინდა გოგონა რომელიც სიტყვობანას თამაშისას ა ასოზე “აკულას” მეტყვის და ამით თავის გონებამახვილობას დამანახებს, მჭირდება მდედრი რომელიც მხოლოდ მანამდე მოუვლის თავს სანამ არ დარწმუნდება, რომ მიყვარს და მერე ცელულიტის მორევში ჩაეფლობა. მინდა მყავდეს გოგონა გვედით რომელთან ერთადაც აისსა და დაისს შევხვდები, ვიცინებ, ვიმხიარულებ,  კომშის კამპოტს მოვხუფავ, მოცხარის “დიროლს” ვიყიდი და… მეტი რაღა უნდა გინდოდეს ადამიანს

4) მეგობრები – თავს მათ მივუღძვნი, ვიმუშავებ რომ ბაჩოს არაფერი მოვაკლო, თსუ-ში ვივლი რომ მაგდა გავახარო, ცეკვას ვისწავლი რომ მაროს ქორწილში გავიგიჟო თავი, ლივერპულს შევიყვარებ რომ გიორგი კმაყოფილი იყოს, პორნო ვარსკვლავი გავხდები რომ დათოს ჩემი ვიდეოები მივუძღვნა,ნაითს x box-საც ვუყიდი, ახალ PC-საც და playstation-საც რომ თვითონად დაისვენოს და “მეგალაინის” გამყიდვლებიც დაასვენოს ყოველ კვირა სიარულით. ანისთვის არაფერს გავაკეთებ, მას მუდამ უხარია ძველებური ნიკას ნახვა. სხვა მეგობრებსაც არ დავივიწყებ ყველასთვის შევიცვლები, მინდა სხვა ადამიანი ვიყო.

5)მე – მორწმუნე გავხდები. სამსახურს უფრო იოლად ვიშოვი, ხალხს უფრო მეტად ვეყვარები. დიდბალთიან ქამარს ვიყიდი, ტელეფონზე პასუხისას ხმას დავიბოხებ, მარშუტიკს გაჩერებისას “ვაჟნი” გავხდები, ნაკლებ ცინიკოსი გავხდები, სამაგიეროდ უფრო მეტ ხუმრობებს ვიტყვი(მოვიგონებ თუ რაცაა) ვაგინაზე და პენისზე.

ეხლა დავფიქრდი და ეს ცვლილებები სწორად უნდა გავატარო, ერთი შეცდომა და შეიძლება დავიღუპო, თუ რათქმაუნდა ამ ყველაფრის გაკეთების შემდეგ ისედაც დაღუპული არ ვიქნები.

ნიკა ესებუა(Leonard Shelby/Leito)

გაწკლაპუნებით სექსი ანუ ერექციის დამთრგუნველი

Search Engine Terms-ის დახედვისას დღეს სიცილი ამიტყდა. ეს არც პირველად მომხდარა და ვეჭვობ არც უკანასკნელად. საოცარ რაღაცეებს ეძებს ხოლმე ხალხი და მინდა რამდენიმე მათგანი თქვენც გაგაცნოთ, ჩემი კომენტარებით. სამწუხაროდ ყველა დღის ვერ ვნახე(დამეზარა) და მხოლოდ უკანასკნელ თვეს დასერჩილ “გენიალურ ფრაზებს” გაგაცნობთ.

1)სეფის ქალები
არ მეგონა თუ ქართველ ხალხს სეფის ქალების პრობლემა გვქონდა, აი რა მოგვიტანა ამ ამერიკანიზაციამ და უბედურებამ, გვავიწყდება ის რითაც ძლიერნი ვართ.
2)სამი.სექსუალური.გოგო
ვაფასებ ამ ადამიანს. მან იცის რა უნდა, მას ჭირდება სამი პიროვნება, თან გოგო და რაც ყველაზე მთავარია სექსუალური. თავს ვიმშვიდებ რომ ჯოკრის სათამაშოდ ეძებს ახალგაზრდებს მხოლოდ და მხოლოდ.
4)გაწკლაპუნებით სექსი(ჩემი ფავორიტი)
ლოლ. ჩემი ოცნებაა მქონდეს წკლაპუნა სექსი. გოთვერნული მქონია, ტყლაშუნაც მაგრამ აი გაწკლაპუნებით კი ვერასოდეს ვისიამოვნე.
5)შეიძლება თუ არა მამაკაცებში ნძრევა
ეს პატრიოტი უნდა იყოს. რომელსაც აწუხებს საქართველოში წამოჭრილი პრობლემები. აი იგი სვამს რიტორიკულ შეკითხვას და პასუხის ძიებაში რატომღაც ჩემს ბლოგზე შემოდის.

6)სად ცხოვრობენ ქართველი ბოზები
ვგონებ ქველმოქმედი და ეგზომ სულგრძელი ადამიანი ეწვია faukclub-ს. მისი გული დათუთქულია იმაზე ფიქრით რომ სიძვანი ამა ქვეყნისანი გარეთ იყინებიან და კერია არ აქვთ სადაც შეიძლება გათბენ. ამ შეიძლება მიამიტობით ვფიქრობ მე ასე და ამ პერსონას უბრალოლ ზედმეტი 100 ლარი აქვს დასახარჯი და “ინსტრუმენტის” გასავარჯიშებლად ეძებს “ინსტრუქტორს”
7)ცოლის გაუპატიურება ქმრის თვალწინ
აუ აი ამაზე ერთი ამბავი გამახსენდა. სკოლაში იყო ჩემთან ერთი პაცანი. პორნოების დიდი მოყვარული და ხელმარჯვე ოსტატი. რაღაც პორნოს ნახავდა მოვიდოდა სკოლაში და იწყებდა. აუ ძმამ და გაჟიმა მე მაგათი დედა შევეციო, ანდა დედა შვილმა სამზარეულოში მოტყნა ფუ მაგათიო. არადა ლოოოლ, თვითონ მონიტორს აუბედურებდა მაგათ ყურებაში ყველაზე ცუდი ისაა რომ ის მარტო არ არის , არაერთი იდენტური ყმაწვილი დაიარება თბილისის ქუჩებში
8)თბილისში ყლე გოგოები დადიან
პესმისტი მაგრამ ასეთი არ მინახავს. მაგრამ ეტყობა რომ გულით წერს და მართლა ეგრე ფიქრობს.
9)modi aicie kaba
რამდენჯერ ვუთხარი გრეჩიხას ჩემ ბლოგზე არ შემოსულიყო, მაგრამ ჯიუტი ბიჭია.
10)ერექციის დამთრგუნველი(ჩემი ფავორიტი)
თუ ბიჭმა დასერჩა მე მინდა მის მეგობრებს მივმართო. ყმაწვილებო წაიყვანეთ სადმე თქვენი ამხანაგი გააცანით ვინმე გოგო, ასე ვთქვათ დააჯახეთ ვინმეს, თქვენ არ გაწუხებთ მისი ერექცია?! დაფიქრდით როგორ მოიქცეოდა ის თქვენს ადგილას? განა ასე გაჭირვებაში მიგაგდებდათ?!
თუ გოგომ დასერჩა ვიზიარებ შენს მწუხარებას.ვერაფრით გიშველი, მხოლოდ ერთს გირჩევ ილოცე გულმხურვალედ.
11)ნებისმიერს მივცემ
მე მინდა ამ გოგოს ვუთხრა რომ მადლიერი ქართველი ერი ამას არ დაუვიწყებს არასოდეს, ვინ იცის იქნებ აიყოლიოს კიდევაც სხვები და მასშტაბური სახე მისცეს ამ ყველაფერს.
12)სექსის შემდეგ ფრაზებიდა
რესფექთ ამ სიტყვების დამსერჩავს. კაცია რა. ქალი შეაბა, ყველაფერი ხუთიანზეა, ორგაზმი არ აკლიათ, ჩაცმა და დახურვა კიდევ, ერთი ეგაა რომ სექსის შემდეგ ითრგუნება არ იცის ქალს რა უთხრას, ხოდა აი საყავრელი ადამიანისთვის რას არ გააკეთებ ადამიანი. დიდება შენ ინტერნეტო.

13)მერე ანალურად მთხოვა
მიხარია რომ ვიღაცამ გაბედა და ანალური სექსი შესთავაზა პარტნიორს. არაუშავს მეგობარო დღეს დაიბნა შენი მეწყვილე და დასერჩა როგორ უნდა მოქცეულიყო, სამაგიეროდ ხვალ მზად იქნება ყველაფრისთვის.
14)ჰიტლერის უკანასკნელი წუთები
ძალიან დიდხანს ვიფიქრე როგორ მოხვდა ეს ადამიანი ჩემთან. რაღაცა არსებობს
15)ქართული მინეტი
მიყვარს ტრადიციული ხალხი. მომწონს რომ XXI საუკუნის ფერხულში ვებმევით ნელ-ნელა ჩვენც. ძველსა და ახალს ერთმანეთს ვურევთ და ქართულ მინეტს ვიღებთ სანაცვლოდ. მეფური ჯილდოა ღმერთმანი

მიხარია რომ საქართველოში სექსი არაა მთავარი თემა.

p.s ეს ფოტოები რაღაც ზუსტად ასახავს იმ “ემოციებს” , რომელიც ამ დასერჩილ სიტყვებზე შეიძება გქონდეს ადამიანს.

©ნიკა ესებუა(Leonard Shelby/Leito)

ქართული ომები ეპიზოდი VI:ვალენტინობის ხიბლი

განერვიულებულს გაგეღვიძა. მაღვიძარას თუ დავუჯერებთ ჯერ მხოლოდ 7:34 AM არის. ბლინ ჯერ მთელი ღამე არ დაგეძინა, ეხლა კი ასე ადრე გაიღვიძე. არ შეიძლება ამდენი ნერვიულობა. კი შენი პირველი ვალენტინობაა შეყვარებულან ერთად, მაგრამ მაინც გოგომ არ უნდა შეგატყოს, რომ ღელავ, მდედრები ძლიერსა და თავდაჯერებულ ბიჭებს ყვარობენ.

ადექი, კომპიუტერს მიუჯექი. იქნებ რამე მოგწერა მანამ სანამ გეძინა. შენს “ადნაკლასნიკებზე”(ადნაკლასნიკები – ქართველების მიერ დოსტოევსკის ”ძმები კარამაზოვების” შემდეგ რუსების უდიადეს ქმნილებად აღიარებული ნაწარმი. ავტ.შენიშვნა) შეხვედი. ახალი მესიჯი არ არის, მის პროფაილსაც ესტუმრე. როგორ გიყვარს მისი ფოტოების თვალიერება, 1,3 მეგაპიქსელიანი კამერის მქონე მობით გადაღებული სურათების ცქერა. ფოტოებით დიდი ორიგინალური არ ჩანს შენი სატრფო, პიკების უმეტესობა სარკის წინ, საკუთარი თავის დაფიქსირებითაა გადაღებული. კიდევ ერთი 5+ მომატებია მის მთავარ ფოტოს. სიამაყით გაიჯგიმე, შენი დიაცს უკვე 13 5+ აქვს. კომენტარებსაც გადაავლე თვალი, “რა ლამაზი სახე გაქვს პაწო” – ჰმმ ეს უკვე ნაცემი გყავს, “არ მინდა ბანალურად გეჩვენო, მაგრამ უმშვენიერესი ხარ, ვით ბულბული რომელიც  გალობს.” – ამას ებაზრე და გაიასნდა ყველაფერი, მეტს აღარ შეაწუხებს შენს სატრფოს ფრინველების თემატიკით. “wow, nice pics honey” – ინგლისურის სპეციალისტიც დამუშავებულია, მხოლოდ cool-სა და candy-ს ამბობს უცხო ენაზე. ახალი კომენტარები არაა.

აბაზანში შეხვედი, წვერს იპარსავ და ფიქრობ იმაზე თუ რა ბრწყინვალე დღე გელის წინ. ამ დღისთვის დიდხანს ემზადებოდი. ორი ძმაკაცის მობილური დაალომბარდე, ნაშას ცეპი გაუწიე და გაყიდე , პლიუს მამასაც გამოართვი ფული. მოკლედ მაყუთი შეკრულია და მაგარ დროს გაატარებ დღეს. ტანსაცმლის შერჩევა ეს ყველაზე რთული საქმეა, ნახევარი საათი ტრიალებ სარკის წინ ,ბოლოს კი არჩევანს მაინც მიმზიდველი მამაკაცის იმიჯის შექმნაზე აკეთებ. შლაქსი ჯინსები, დიდბალთიანი ქამარი რომელზეც არწივია გამოსახული, ზედაც კონტექსტიდან რომ არ ამოვარდე არწივის თემატიკაშია გაწყობილი, არმანის მაისურიზეა საუბარი, რომელსაც ჯერ კიდევ ზეგ აქვს “მე ახალი ნაყიდი ვარ” სუნი. ფეხზე შავი ფეხსაცმელი, რომლის ცხვირიც ბოინგს გავს, რომელიც ეს ესაა გასაფრენი ზოლიდან აიჭრა ცაში. თმას დიდხანს ივარცხნი ბოლოს როგორც იქნა სასურველ ბილიკს ხედავ თავზე რომელიც თმის გაყოფის შედეგად წარმოიშვა, სათვალეებს იკეთებ(ზუსტად ისეთს კობრას რომ უკეთია ფილმში) და სახლიდან გადიხარ.

თავისუფლების მეტროს წინ დგახარ. ვარდი ნაყიდია, ოქროს სამაჯურიც. 10 წუთი დაიგვიანა მან მხოლოდ. ერთმანეთი გადაკოცნეთ(გადაკოცნა – საქართველოში ლოყის გაუბედურების ერთ-ერთი საუკეთესო საშუალება, გამოიყენება ვინმესთვის შენი მისდამი ახლო ურთიერთობის გამოსახატავად. ავტ. შენიშვნა). საჩუქარი უკვე მის ხელშია,მეორე ხელი შენს იღლიაში, თქვენ სეირნობთ. ბიჭის ან ბიჭების ჯგუფის დანახვაზე სერიოზულ როჟას კერავ, უნდა ანახო ყველას ვინაა აქ მამა.

ხინკლის სახლში სხდებით. საგულდაგულოდ ნაყიდ “პარლამენტს” იღებ ჯიბიდან და მაგიდაზე აგდებ. გადის დრო და ხინკალს ჭამთ, კიდევ გადის დრო და “ალექსანდროვში” ზასაობთ. ეუბნები რომ ძალიან გიყვარს და მართლაც ძალიან გიყვარს, მასთან სექსზე არასოდეს გიფიქრია ეს კი მხოლოდ ისეთ ქალთან მოგდის, რომელსაც როგორც მომავალ ცოლს ისე უყურებ. ბედნიერი ბრუნდები სახლში.

შენ ნამდვილი ვალენტინი ხარ.

ფილმი გახმოვანებულია  ნიკა ესებუა(Leonard Shelby/Leito) მიერ.

ქართული ომები ეპიზოდი V: ავოიეე მიშას Wedding-ია

დღეს ქორწილს გადავრჩი. არა მე არ მომყავდა ცოლი და არც ჩემს მოტაცებას აპირებდა ვინმე. უბრალოდ ნათესავს მოუყვანია ცოლი და ოჯახი დაპატიჟებული ვართ. ჩემი დაჟინებული მოთხოვნით მე ქორწილში წამსვლელთა სიის მიღმა დავრჩი. ჯერ ეს ერთი “ოფიციალური” ქართული ქორწილები არაა ჩემი სტიქია,მეორეც ცეკვა არ მიყვარს, მესამე წვერის გაპარსვას ვერ ვიტან, ბოლოს სწორედ ქორწილში, რომ ვიყავი მაშინ გავიპარსე(2007 წლის ნოემბერი), ასე რომ მიზეზები მრავლად მაქვს, რომ სახლში დარჩენა მერჩივნოს “ვაგონი მიქრისზე” ცეკვას ან “ნათიას დაგარქმევზე” ნუგზარის გოგოს გამოცეკვებას.
გავკადნიერდები და მათ ვისაც უყვარს ტრადიციული ქორწილები მივცემ რამდენიმე რჩევას, თუ რა და როგორ უნდა გააკეთოს ქორწილში, რა წესები არ უნდა დაარღვიოს და რომლები ზედმიწევნით ზუსტად უნდა შეასრულოს.

რჩევები მამაკაცებს:
1) თეთრი პერანგი
აუცილებელია მამაკაცს ეცვას თეთრი პერანგი. მიზეზი ისაა, რომ როდესაც ალკოჰოლი ტვინში მიაწვება და გაწითლდება რიგითი მსმელი, თეთრ ფონზე კარგად გამოჩნდება მისი სახე. ასევე გასათვალისწინებელია ის ფაქტი, რომ ქალის გამოცეკვების დროს გაშმაგებულ სახემიღებული, თეთრი პერანგით ანგელოზისა და ეშმაკის სინთეზს მოახდენს.
2) ორი ცხვირსახოცი
აუცილებელია ჯიბით ორი ცხვირსახოცის წაღება. ერთი ცხვირს მოემსახურება, მეორე კი დასველებისა და გაწურვის შემდეგ კისერს გააგრილებს და შეხსნილ პერანგს ერთგვარ აქსესუარად მოემსახურება. პიროვნების გაგრილებასთან ერთად, ასეთი სველი ცხვირსახოცი, პატრონს კისრის ადგილას, “საროჩკის” გაშავებისგანაც დაიცავს.
3) კასტეტი
კასტეტი წაიმძღვარეთ ქორწილში უცილობლად. დამიჯერეთ თქვენს დეიდაშვილს ვინმე აუცილებლად შეხედავს ფეხებზე, რომელიც მოკლე კაბიდან უჩანს, ან საერთოდ შეურაცხადი გამოჩნდება ვინმე რომელიც მას საცეკვაოდ გამოიწვევს და თქვენ როგორც ნამდვილ ქართველს მოგიწევთ ეს პიროვნება სამაგალითოდ დასაჯოთ. რათქმაუნდა ეს გარჩევა მხოლოდ თქვენსა და იმ პიროვნებას შორის არ მოგვარდება, ეს პრობლემა გლობალურად იქცევა და მასების ჩართვას გამოიწვევს. რესტორნის(ან სეფის. გააჩნია ფული რამდენი აქვთ სიმამრ-მამათილს) უკან პრობლემის მოგვარებისას, კი კასტეტი დიდ სამსახურს გაგიწევთ.
4) პრეზერვატივი

თავდაცვის ეს საშუალება სასურველია წაიყოლო ქორწილში. თუ სიძის მხრიდან ხარ პატარძლის ბანაკში, თუ პატარძლის დაახლოებული პირი ხარ მაშინ სიძის “სასტავში”, აუცილებლად გამოჩნდება ვინმე მსუბუქი ყოფაქცევის მანდილოსანი, რომელსაც ორ ჭიქაში მოუყომარებ ყველაფერს, ერთს “მშვიდობითზე” ეცეკვები და მერე ტუალეტში გაიყვან. ხოდა ბავშვის მამობა არ გინდა მემგონი.
5) ცეკვა
ცეკვაზე უარი არ თქვათ. ჯერ ეს ერთი ვიდეო სელებრითი ვერ გახდები, მეორეც საოცარ შანს უშვებ ხელიდან სასიძო ნომერი 1-ის სახელი მოიპოვო.
ცეკვის ცოდნა არ არის ყველაფერი, მთავარია იცოდე როდის იცეკვო, ვის ეცეკვო და როგორ დაიწყო ცეკვა.
ელოდები ყველაზე ცეცხლოვან მელოდიას. დგები სკამიდან უახლოვდები მარტო მჯდომ მანდილოსანს რომელსაც არავინ ეცეკვება და მის წინ ხელებს შლი, კეცავ, ხტუნავ, ბორგავ, მოკლედ კრუნჩხვების შეტევა გემართება პლიუს თვალები გადმოყრილი გაქვს და პირი დაფჩენილი. ქალი ტაშს უკრავს და არ ტოკდება, შენ კვლავ აგრძელებ დაწოლას. ქალს სხვა მდედრები უახლოვდებიან და წამოაგდებენ. ოპაა. აქ უკვე ტაშს შემოკრავთ და როკვას იწყებთ, ძალიან ნუ იაქტიურებთ ქალსაც მიეცით შანსი შლაკების განთავისუფლდეს, ცელულუტის “მოერიოს”. ამ ცეკვის შემდეგ 15 მაგიდიდან 13-ზე თქვენზე საუბრობენ. 3 მაგიდაზე “აუ რა ბიჭი იყო, მემგონი სუხიშვილებში ცეკვავს” საუბარი მიდის. 5-ზე “ეს ბიჭი ჩემი ლალისთვის მინდა” დიალოგია გამართული. 4 მაგიდაზე “იცნობ? აუ გამაცანი რა მეც” ბაასია. უკანასკნელ მაგიდაზე კი “ეს გიას ბიჭია, ნამდვილი ვაჟკაცი ქართველია ენაცვალოს მურთაზი ბიძია”.

რჩევები მანდილოსნებს:
1) კარგი ბიჭის დაა-ს ინსტიტუტი
თუ ვინმე მოგიახლოვდებათ და ცეკვას გთხოვთ, ძალიან მაგრად აცემინეთ რომელიმე ნათესავს თუ თქვენი კავალერი კვლავ დაბრუნდები ე.ი ნამდვილად მოსწონხართ და სერიოზულად გიყურებთ, თუ არადა არ ყოფილა თქვენი ღირსი.
2) ხელთათმანი
როდესაც თქვენი მეუღლე, შეყვარებული, მამა ან უბრალოდ ნაცნობი რწყევას დაიწყებს შუბლის დაჭერა მოგიწევთ, ხოდა ათასი ბაქტერია და მიკრობია, თან ღმერთმა იცის რამდენი ასეთი შუბლის დაჭერა მოგიწევთ და ჯობია თავი დაიცვათ.
3) უცხო სიტყვათა ლექსიკონი
როდესაც ის ვიზეც გული შეგტკივათ გატყვრება მის მიწასთან გასასწორებლად ახალი ფრაზებისა და გამოთქმების გამოყენება დაგჭირდებათ. აბა ეხლა ვისღა ააგდებ ნამუსზე quote-ეებით “შენ გაგისკდა მუცელი” , “ჭირი ჭამა შენმა პირმა” და ა.შ
იმედია ცოტა დაგეხმარეთ. მე კი ჩემს თავს ვუსურვებ ისეთ ქორწილებში მეაროს როგორსაც მე გავაკეთებდი.

©ნიკა ესებუა(Leonard Shelby/Leito)

Powergenitalia+Penisland=Therapistfinder

ზედიზედ ორი დღეა საშინელ წვიმაში ვყვები და სახლში მოსულს მიჩნდება დაუოკებელი სურვილი, გაფუჭებული განწყობა როგორმე გამოვიკეთო. დღეს ინეტში ძიებისას წავაწყდი ყველაზე “ორიგინალურ”, ამორალურ და “პახაბნ” საიტების დასახელებებს. პირდაპირ საქმეზე გადავალ და შემოგთავაზებთ ათეულს.

5)Powergenitalia – http://www.powergenitalia.com

მემგონი ყველა დამეთანხმებით, რომ თუ გსურს კომპანია წარმატებული იყოს ის მამაკაცის სიამაყესთან უნდა გააიგივო, მითუმეტეს თუ შენი კომპანია Power Generator-ებს აწარმოებს იტალიაში. მძლავრი გენიტალიები აი რა გამოიმუშავებს უიდეს ენერგიას.

4)Therapistfinder – http://www.therapistfinder.com

გსურს თერაპისტი? რა მოგდის პირველი თავში? რატქმაუნდა გაუპატიურება. შენს კლავიატურაზე კრეფ წინადადებს: მოძალადის(გაუპატიურების მოსურნის) მპოვნელი წერტილი ქომ, და სულ მალე, შენ ისეთ თერაპიას ჩაგიტარებენ როგორიც არასოდეს გღირსებია.

3)Penisland – http://www.penisland.net

წერა გინდათ და კალამი არ გაქვთ. მამაკაცი ხარ და თანდაყოლილი კალამი ” არ წერს”. მდედრთა სქესს მიეკუთვნები და სასურველ “პენ-ს” ვერ არჩევ. რა უნდა ჰქნა ამ დროს? რათქმაუნდა პენისის მიწა(სამყარო,მხარე) უნდა ჩაწერო ძიებაში და სულ მალე ჯერ არნახულ ცხოვრების ხაზებს გამოიყვან სასურველი Pen-ის-ით.

2)expertsexchange – http://www.expertsexchange.com

პროგრამისტი თუ ხარ და გინდა მოსაზრებებისა და იდეების გაცვლა, “შენისთანებთან”  კონტაქტი და ურთიერთობა, რათქმაუნდა თავში მხოლოდ ერთი საიტი მოგდის. ექსპერტსექსჩეინჯი.

1) whorepresents –  http://www.whorepresents.com

ბოზები წარმოგიდგენენ. საიტს რომ ასე დაარქმევ ან სუპერ მენჯერი უნდა იყო, ან პირიქით ყველაზე ცუდი შენს საქმეში. საიტი ბოზებთან და სიძვებთან არაფერ შუაშია. ამ საიტის მეშვეობით შეგვიძლია გავიგოთ ამა თუ იმ ვარსკვლავს რომელი აგენტი წარმოადგენს.

©ნიკა ესებუა(Leonard Shelby/Leito)

ამაყი მამაკაცის დღიურებიდან

დღეს ჩორვენას ბლოგზე სახალისო პოსტს წავაწყდი. “კაცებო გშურდეთ, ქალებო იამაყეთ!”, პოსტი იმის შესახებ, თუ რითი ჯობია სუსტი სქესის წარმომადგენლობა მამაკაცად ყოფნას.

გადავწყვიტე მომეძიებინა რაიმე მასალა რომელიც საპირისპირო სიას შემადგენინებდა და 2 წუთიანი ძჳების შემდეგ სასურველ მიზანს მივაღწიე. ვიპოვე რამდენიმე ლისტი იმ უპირატესობებისა, რომლებიც ადამის შთამომავლებს გვაქვს. ყველას არ ჩამოვწერ, უაზრო არის უმეტესობა მხოლოდ საუკეთესოებზე შევაჩერებ თქვენს ყურადღებას და პლიუს რამდნეიმე ჩემს აზრსაც გაგაცნობთ.

1) შენი სატელეფონო საუბარი გრძელდება 30 წამი.

2)რიგი საპირფარეშოში 80 %-ით მოკლეა.

3)სამსახურში მისაღებად არავის არ აინტერესებს შენი უკანალი და მკერდი

4)შენი ყველა ორგაზმი ნამდვილია

5)არ გჭირდება მძიმე ჩანთის თრევა რომელშიც ყრია ”საჭირო” ნივთები

6)შენი 3 ცალი ტრუსი არ ჯდება 6 ლარზე მეტი

7)არ გჭირდება არაფრის გაპარსვა რაც იღლიის ქვემოთაა

8)შენ არ მოგიწევს ძილი ყოველ ღამე ბანჯგვლიან უკანალთან

9)თუ 34 წლის უცოლო ხარ, არავინ აქცევს ამას ყურადღებას

10)რაც გაქვს სახეზე ყველაფერი ნატურალურია და ბუნებრივი ფერის

11)თავისუფალ დროს 90 %-ს ატარებ სექსზე ფიქრში

12)უხამსი ანეგდოტის მოყოლას არავინ არ წყვეტს როცა ოთახში შედიხარ

13)შეგიძლია გაიხადო მაისური როცა გცხელა

14)მთელი თვის მანძილზე გინარჩუნდებათ ერთნაირი ხასიათი

15)საუბრის დროს არავინ აშტერდება შენ მკერდს ან ფეხებს

16)თუ არ დაურეკავ მეგობარს დათქმულ დროს, ის არ გამოაქვეყნებს სახალხოდ რომ შენ შეიცვალე და სხვანაირი გახდი(გაფუჭდი)

17)არ გაუშვებ სექსის შანსს ხელიდან

18)სილიკონი არ გჭირდება საერთოდ, ის შენ უფრო მიმზიდველს ვერ გაგხდის

19) 9 თვე მუცლით არაფრის ტარება არ გიწევს

20)შეგიძლია სექსი გქონდეს კვირაში 4-5 სხვადასხვა პარტნიორთან და შენ ბოზს კი არა მაგარ როჟას დაგიძახებენ.

update:

21)ლუდის დალევისას არ ფიქრობ რომ ხვალ 1 ზომით დიდი კაბა დაგჭირდება

22)მანქანის გაფუჭებისას არ მოგიწევს დამცინავი მზერის(ების) ატანა ხელოსანთან, საკუთარი უცდინრობის გამო

ზოგიერთს მეც კი არ ვეთანხმები, მაგრამ მაინც ჩვენ, მამაკაცებს, უფრო მეტი უპირატესობა გვაქვს ვიდრე ქალებს.

ისე კი ქალებს ერთი დიდი უპირატესობა აქვთ, რომელიც აგერ ამ სურათზეც ძალიან კარგად ჩანს

ეს ფოტო კი ისე უბრალოდ განწყობისთვის 😀

©ნიკა ესებუა(Leonard Shelby/Leito)